Утром не удавалось влезть в автобус: на остановках по утрам часто толпы стоят. Два пришлось пропустить, на третьем еду, поздно, обидно так - опоздаю на другой автобус - опоздаю на электричку - просто опоздаю, чего не люблю. Но тут приезжает маршрутка, подходящая. И все, это счастье. Но...
Передо мной заходит женщина. Я наклоняюсь вперед, собираюсь заходить... она начинает закрывать за собой дверь. А я держу дверь, пытаюсь открыть. Она тянет. Я тяну. Она все тянет, и вдруг бросает на меня Взгляд. И... и я отпускаю и бессильно смотрю, как она садится и как отъезжает маршрутка. И я понимаю, что это проигрыш - в борьбе, но не с этой ненормальной, а с собой. Почему я отпустила дверь? Почему вдруг мне стало не по себе? Как можно было смириться?
Начинавшуюся депрессию, к счастью, сбил автобус, который отклонился от расписания и этим помог мне приехать вовремя.
Но не это главная тема записи. То я написала, просто собираясь с мыслями, обдумывая это...
Сегодня примерно в четыре часа прямо в пути, не останавливаясь, выпала из реальности. На деле такое часто бывает, я замкнутый человек, не интроверт даже, социофоб, это нормальное для меня состояние. Но, стоило мне вернуться, перед глазами поплыли картинки, пронеслись воспоминания. Словно сон. И словно сон, они были упущены. Это нечто важное, это мое, но утерянное, это не из этого мира. И я попыталась это вспомнить, хотя бы изображение, от которого остался лишь стальной цвет. В итоге горло перехватывает так сильно, становится так больно, мучительно, что приходится прерывать новый уход в себя, хватая ртом воздух, задыхаясь.
Новое выпадение из реальности произошло через час. Тогда я впервые в жизни пропустила свою остановку и на улице вновь попыталась вспомнить. И опять это щемящее чувство. И снова со страхом прячу это в подсознание, всей душой желая попытаться еще раз, но боясь, что опять будет больно. Я знаю, что это чувство прекрасно, божественно, хочется попытаться вспомнить опять только ради того, чтобы оно вернулось, но так же знаю, что оно заставит меня впасть в панику и не испытать ничего, кроме страданий.
И теперь я вижу мир в новом свете. Нет. Не так. Мне кажется, что я в другом мире. Он такой же, как мой, родной, но другой. Тут все новое. Даже воздух другой. Холодный. Словно обновление пространства произошло.
Никогда не испытывала прежде подобного. И первый раз в моей душе такое противоречие: я больше всего на свете хочу вспомнить, и больше всего на свете хочу этого не делать.